LETTRE A MONSIEUR LE DOCTEUR OUATE

Cher Docteur Ouate,

Ma voisine m’a donnée vos références et c’est comme ça que je vous écris.

Remarquez bien que pas plus que moi elle ne vous connaît ni d’Ève ni d’Adam,

d’Adam devrait-on dire seulement d’ailleurs, car si je me souviens bien

des cours de catéchèse de Monsieur le curé, Ève est née après

Adam qui est donc plus vieux.

Il y a des expressions comme ça qui ne sont pas bien correctes,

mais ce n’est pas nous qui allons refaire le monde, n’est-ce pas ?

Venons-en au problème qui m’amène.

Mon mari me dit que je ne vais pas bien car d’après lui, je couve plus

les œufs de Codec notre poule que je ne le couve lui des yeux.

Est-ce que vous pensez que c’est grave ?

La pharmacienne m’a conseillée de dessiner des yeux de la couleur

de celles de mon mari sur les œufs de Codec.

C’est ce que j’ai fait. Et  j’ai remis l’œuf dans la paille parce qu’on était samedi

et que le dimanche matin c’est mon mari qui, comme il ne travaille pas le dimanche,

va toujours au poulailler.

Le dimanche donc, il est revenu dans la cuisine avec l’œuf sur lequel

je m’étais appliquée à dessiner un œil avec les crayons feutre de Juju notre neveu.

Comme il rageait après Titi parce qu’il croyait que c’était lui

qui avait fait cette sale blague comme il a dit, je lui ai tout raconté.

Alors il s’est fâché encore plus parce qu’ il n’y avait qu’un œil

et il m’a dit: tu me prends pour un borgne?

Il est souvent de mauvaise foi comme ça, mais là,

il est toujours fâché et ne me regarde plus !

Voici alors mon autre question :

Dois-je acheter une deuxième poule pour avoir chaque jour deux œufs et deux yeux ?

J’espère que vous pourrez m’apporter une réponse car je sens que je vais,

comme on dit chez nous, virer de l’œil.

Avec mes remerciements cher Docteur Ouate.

Huguette laipabau

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8 commentaires

  1. alors là Huguette, permettez moi de vous dire que vous vous méprenez sur mon compte et mon attitude à votre égard. Et sur les échhanges sur internet par dessus tout.

    Si vous publiez des insanités à propos de votre vie, tout un chacun est en droit d’ironiser sur ce que vous racontez. Mais moi je m’en fais un devoir.
    Non pour me moquer de vous, mais au contraire pour vous permettre de prendre de la distance.
    Avec les yeux que votre poule a pondu depuis samedi vous avez de quoi faire une belle omelette
    ou
    toute une famille d’etre aux oeufs globuleux.
    Alors votre mari et vous pourriez leur faire jouer un psychodrame afin d’améliorer la communication dans votre famille.
    Ceci dit si quelqu’un se moque du monde ici il me semble que c’est vous !!!

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      1. Monsieur Dingdong,
        je trouve quant à moi aussi tout comme Monsieur Jeronimo que vous exagérez.
        De toute façon, j’ai réglé mon problème.
        (Parce que s’il avait fallu que j’attende le Docteur Ouate,
        je dormirais à cette heure dans le poulailler!)
        PS: j’ai dis à Juju qu’il pourra emmener les œufs pour donner à sa maîtresse
        pour sa classe au moment de Pâques. Parce que quand même je trouve que ce serait dommage de
        gaspiller les bons œufs frais de notre poule, vous ne trouvez pas?

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    1. Monsieur Diguidiguidong,

      je vous remercie pour votre réponse.
      Etes-vous l’assistant du Docteur Ouate?

      J’ai du demander à Juju ce que vous entendiez par « larguer » car je n’ai pas trouvé ce mot dans mon dictionnaire Larousse illustré de 1959.
      Il m’a dit que cela voulait dire le jeter aux chiottes (escusez ce langage mais je ne fais que rapporter ce que m’a dit Juju).
      Si c’est votre conseil et que vous êtes médecin, je veux bien le faire surtout que j’y avais déjà pensé quand il m’énerve trop, et ça arrive malheureusement bien souvent.
      Mais je crois que ça va être difficile vu sa taille et vu la mienne et
      que ça risque de boucher les waters. J’ai peur que la ventouse ou le Destop ne réussissent pas à déboucher après.
      Et puis quand même c’est un drôle de conseil pour un médecin je trouve. Je pourrais en parler au mien en qui j’ai confiance parce qu’il me fait toujours des ordonnances d’ aspirine effervescent, mais mon amie pensait que vous seriez d’un meilleur avis vu le nom que vous portez.

      Bien salutations et distinguées.

      Huguette Laipabau

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      1. houla , y a du boulot !
        Je Suis pas docteur ni assistant.

        Larguer, en gros, vous avez compris le principe ; je dirais ‘le rendre à son destin individuel’.

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      2. Monsieur Dingdong, je ne suis pas contente du tout.

        Vous dîtes n’être ni médecin ni apprenti du cher Docteur Ouate,
        alors je me demande bien et haut et fort ce que vous venez me répondre là,
        si toutefois jamais vous ne pouvez pas m’aider à résoudre
        le problème de mon mari et de moi-même qui m’amène.
        Je vois bien que vous vous moquez de moi et ça se fait pas même si vous n’êtes pas docteur.
        Allez pas croire que j’ai une cervelle d’oiseau ou que je suis une dinde,
        ça suffit bien déjà que Maurice me traite de pie parce qu’il trouve
        que je cause trop et que moi je réponds qu’il faut bien causer quand on a comme moi
        un mari qui est muet comme une carpe et une poule qui ne parle pas
        et en plus qui pond qu’un oeuf par jour alors que si elle en pondait deux je n’aurais pas tous ces problèmes.

        Voilà ce que j’avais à vous dire.

        Huguette Laipabau

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